¿Qué es el gaslighting?
El Gaslighting es considerado como una de las formas de manipulación y violencia muy peligrosas. Es un proceso lento y silencioso.
Las sociedades con pautas socioculturales patriarcales, promueven distintos niveles de matrato psicologico y físico. Cada vez más hemos vuelto la mirada hacia las víctimas de violencia y nos hacemos conscientes de dejar de ‘normalizar’ comportamientos que en el fondo, son inaceptables. Ya sabemos ahora que la violencia no sólo son gritos o golpes. Existe una serie de ataques que se encuentran invisivilizados o encubiertos.
Aún cuando el término ‘gaslighting’ comenzó a utilizarse hace más de 40 años, no hay suficiente información y estudios profundos que permitan reconocerlo y combatirlo*. Tampoco está suficientemente difundido o reconocido como violencia, por lo que el presente escrito es un intento de acercar información que pueda ayudar a la identificación, comprensión y difusión de este fenómeno de manipulación y violencia psicológica.
¿Por qué se le llama Gaslighting?
El término Gaslight o Gaslighting surge a raíz de una obra de teatro de Patrick Hamilton y que tuvo una adaptación cinematográfica dirigida por George Cukor. La trama de la película se centra en el proceso que sufre la esposa del protagonista quien trata de volverla loca de forma malintencionada a través de diversas estrategias; entre ellas, manipula en intensidad, una luz de gas (gaslight) y le hace creer que no ha cambiado y que es producto de su imaginación.
Se define como un proceso manipulatorio para hacer pensar a una o varias personas, que está perdiendo el juicio o dude de su criterio.
Se hace consciente o inconscientemente mediante uso de la mentira, la negación, uso de falsa información, descalificación o desvalorización de la persona y sus percepciones, sensaciones, emociones y sentimientos. El objetivo es destruir la percepción de la realidad del otro para conseguir su meta egoísta de mantenerle controlada.
Es una de las formas de abuso o violencia psicológica en la que una persona busca dominar y someter a otra por medio de la manipulación de sus emociones. Es una forma sutil, continua, gradual progresiva en la que la que se presentan elementos de abuso verbal, aislamiento, intimidación, desprecio, entre otros, con el objetivo de infundir temor. La víctima entrará en un proceso de adaptación a la situación de maltrato y una situación de indefensión aprendida que propicia que la víctima crea necesitar permanecer sumisa e inmóvil como única forma de “salvarse o escapar del castigo”.
Características
Algunos de estos comportamientos del agresor son plenamente identificables, sin embargo hay otros encubiertos como el manejo de la información, la negligencia afectiva, negación de violencia o atribución de la violencia a causa de la víctima. Muestran aparente bondad, cuidado y amor. Son amables, bondadosos, locuaces y suelen ser carismáticos.
Las víctimas generalmente no son conscientes de su situación o si lo son, niegan estar bajo violencia emocional pues por lo general, hay un vínculo afectivo importante (pareja, hijos, padres) o de autoridad (profesores o jefes). Casi siempre hay una justificación para el comportamiento del agresor y posiblemente considere que sea su culpa por haber dicho algo o no haber hecho algo en particular.
Al tener este vínculo afectivo importante, la víctima intenta complacerle en todo, cediendo ante cosas que no desea hacer y anteponiendo sus propias necesidades, lo cual va debilitando su autoestima, generando dependencia hasta permitir la violencia psicologica o incluso física. Las víctimas de violencia física, si llegan a solicitar ayuda médica, justificarán sus heridas como ‘accidentes’.
Si te encuentras en una situación como la que he descrito, PIDE AYUDA
Para conocer más, ve a la sección: Gaslighting – Manipulación y violencia ¿Cómo sucede?
Es mucho más común de hombres a mujeres aunque puede ocurrir a la inversa y es una de las violencias de género más comunes. Uno de los ejemplos que más se presenta, es el caso de las parejas que han vivido una infidelidad. Supongamos que un hombre le es infiel a su pareja mujer. Ella comienza a tener sospechas: percibe cambios en él (ropa, costumbres, ánimo), quizá hablando con otras personas, le confirman que le han visto con otra mujer, o incluso tenga evidencias concretas de la infidelidad.
Al confrontarle, él lo negará todo, le dirá mentiras, le convencerá con sólidos argumentos de que ella no tiene fundamentos (aún con evidencias) y le acusará de estar imaginando/inventando cosas y hará todo en su mano para culpar a la víctima de los problemas de la pareja, diciéndole cosas como por ejemplo: “por eso ya no llego temprano a casa, porque te pones así”, “si sigues así me iré de casa”, .
Es importante diferenciar de una escena de celos, inseguridad o ‘simples’ problemas de pareja. En este tipo de violencia, la persona negará todo lo que se ha dicho aunque haya sucedido.
Para saber más, ve a la sección: Consecuencias de vivir gaslighting – manipulación y violencia
Gaslighting – Manipulación y violencia ¿Cómo sucede?
- Manipula y utiliza a la gente para sus fines. Solo te valora cuando llenas sus necesidades o haces lo que exactamente pide, eres útil.
- Domina. Dominio y aislamiento social de una persona (niega amistades o restringe interacción con la familia, no le permite trabajar, etc.). Manipulación o abuso económico para disminuir su autonomía y crear dependencia. Persuade de que es mejor así, que no se necesita, que están bien sin todo lo demás. Pueden llegar a la explotación de la víctima por verla como un objeto de su propiedad. Te busca actividades acorde a sus gustos y en algunos casos, priva de necesidades básicas como alimento o descanso. En ocasiones, las relaciones íntimas son forzadas o por coacción. De igual manera en situaciones de uso de anticonceptivos o aborto, suelen estar controladas.
- Contrarresta– reacciona exageradamente. Grita, golpea cosas, sobrereacciona o amenaza. Hostilidad, intimidación, agresión verbal o maltrato físico. Destrucción de objetos o conductas autodestructivas para manipular y reforzar su autoridad mediante el miedo.
- Distrae-Cambia el foco-Niega. Intenta persuadirnos de que es una cuestión de error de percepción o interpretación. Nunca se disculpa, y no tienen señas de remordimiento, cambia el tema o incluso, niega todo lo dicho o sucedido.
- Confunde y crea duda. El agresor convencerá a la víctima de que no recuerda bien las cosas o situaciones o que lo que recuerda no ocurrió. Luego no recordará lo que sí ha ocurrido. Intentan confundir a la persona usando una comunicación confusa o falsa información que pongan en duda la cordura de la víctima; descalifica a la víctima en su memoria o capacidad de entendimiento: “lo entendiste todo mal”, “yo nunca dije eso”, “estás inventando, eso no fue lo que ocurrió”.
- Culpa a otros. Es tu culpa, tú (o tu forma de ser/comportarte/hablar/vestirte) provocas que reaccione así. Cualquier aparente error o descuido de parte de la víctima, desencadena juicios por lo que no ha hecho y debía haber hecho, por las pérdidas, los olvidos, etc.
- Retiene información y decide por otros. Piensa por ti y toma decisiones por ti por que algo “es por tu bien”. El supuesto amor, el cuidado o protección que proporciona; la empatía a través del contacto constante y cercano; usar su figura de autoridad incluso de manera sexista que manifiesta el agresor, se usa como herramienta pues se cree que la persona amada le conoce, busca sólo su bienestar y la víctima desea su amor, su compañía y aceptación. Controla tu comportamiento, manera de vestir, pensar, etc. Toma decisiones importantes sin preguntar o tomar consideración a los demás.
- Discrimina, menosprecia y trivializa. Busca la desestabilización emocional y mental. Cuando surge un conflicto, dirá que se exagera o delira, por lo que se sembrará la duda. Si expresas cómo te hace sentir su comportamiento, te hace creer que eres muy sensible/sentimental: “No es para tanto”, “es una locura”, “estás exagerando”, “estás loca, eso no pasó”, “eres muy sensible”. Te critica y te dice que nadie más te va a querer/aceptar/aguantar. Sabotea tus logros y avances o los ridiculiza. Insultos, humillación, denigración, reproches, quejas, críticas, acusaciones falsas, bromas hirientes.
- Chantajea-Victimiza-Castiga. Te muestra indiferencia, rechazo, desvalorización, humillación, hace reproches (incluso los acumula del pasado). Se victimiza y te manipula emocionalmente. Si no haces lo que dice/pide deja de hablarte, te aísla, te ignora, aplica la “ley del hielo”.
Gaslighting ¿Cómo se siente?
- Sufrimiento y dolor. Por las palabras agresivas o insultos, la humillación y el desprecio. En las fases iniciales de la manipulación, suele haber un ciclo de reconciliación: disculpas, jugueteo, promesas de cambio. Este ciclo será cada vez más frecuente hasta que desaparece y da paso a cantidades más grandes de hostilidad y abuso emocional, pudiendo llegar a la violencia física. Perder su integridad moral y su salud mental.
- Temor a expresarse. Te callas para que no se enoje (más). Para no crear conflictos, te aguantas.
- Culpable. Terminas disculpándote tú por lo que él hace o dice. E incluso te disculpas en su nombre frente a otros y justificas su comportamiento.
- Cediendo en todo. No le contradices (por miedo). Acabas haciendo algo que no quieres o incluso dejas de hacer lo que te gusta.
- Duda. Cedes porque dudas de ti y piensas que quizá te conoce mejor que tu. Al recibir falsa información o información confusa del agresor, la persona duda de su memoria, de su criterio o juicio y de su percepción. Comienzas a pensar que tal vez tenga razón y estás inventando cosas. A creer que hay algo malo dentro de ti o incluso que quizá tengas algún trastorno mental. Crees estar perdiendo la cabeza y acercándote a la locura.
- Vergüenza y falta de cordura – Aislamiento. No le dices a nadie más lo que ocurre porque no ves salida, tu aceptaste estar ahí y te avergüenza que otros lo sepan. Comienzas a alejarte de amigos y familia por temor a que critiquen la relación.
Consecuencias de vivir gaslighting – manipulación y violencia
- Falta de seguridad y confianza. Baja confianza en la capacidad de razonar y tomar decisiones. Busca la aprobación constante de otros, sobre todo del agresor. No confiará en su criterio por lo que dudará de poder sacar conclusiones acertadas.
- Carencia de amor propio. Tu autoestima ya está destruida y te quedas porque crees que es verdad que no habrá más oportunidades para ti. Se tiene una sensación de inferioridad o se siente que nunca es suficiente lo que hace para complacer/calmar al agresor. Y si te vas o te deja, nadie más te aceptará, valorará, amará, cuidará…
- Asfixia. Quizá se busque refugio en el consumo de alcohol o fármacos, depresión o pérdida de sí mismo. Puede conducir a pensamientos suicidas por estar bloqueado y no ver otra salida.
Gaslighting ¿Cómo salir de esto?
A las primeras señales de alerta:
- Identifica tus necesidades.
- Establece límites.
- Valida tus emociones y sentimientos.
- Haz peticiones/aclaraciones/comentarios específicos.
- Si tienes dudas, toma nota.
Si ya hay mucha afectación y si no ves opciones
- ¡CORRE y pide ayuda a un profesional terapeuta!
Para citar este artículo: Mora, M. (2023) Gaslighting. Manipulación y violencia. https://lacasademoni.com/2023/11/04/gaslighting-manipulacion-violencia/
* Investigación de referencia: Galán y Varela. (enero-abril, 2017). Gaslighting. La invisible violencia Psicológica. UARICHA Revista de Psicología Vo. 14, No. 32
